우리는 살아가면서 여러 관계를 맺습니다. 이것은 인간의 자연스러운 사회적 관계욕구입니다. 우리는 삶에서 원만하고 친밀한 관계가 형성될 때 삶에 희망과 기쁨, 행복감을 느끼기도 하지만 안정된 관계를 맺지 못하면 도리어 갈등과 슬픔, 외로움이 찾아와 심리적 고통을 경험하게 됩니다. 세상에 진실되고 영원한 관계가 있을 거라고 기대하며 무던히 노력합니다. 기대와 실망의 반복되다보면 때로는 지치기도 하고 혼자이기를 선택하거나 관계 맺는 것을 기피하고 도망치고 싶어 하기도 하지요사람은 ‘관계’ 그 자체입니다. 우리의 태생부터가 이미 관계의 시작입니다. ‘엄마와 나’는 한 몸이였고, 일차 양육자는 나를 키워낸 것이죠. 어쩌면 우리는 혼자였던 적이 없었을지도 모릅니다.  우리가 사람으로서 존재하는 것도 관계 때문입니다. 결국 사람은 만남으로 관계를 이어갑니다.  앞으로 살펴볼 다양한 관계, 나와 나, 나와 너, 나와 우리로 이어지는 관계역동 속에서  우리의 실존 의미를 발견할 수 있을 겁니다.  

‘인간관계’의 일반적 개념에 대하여 알아볼까요?  첫째, 사람과 사람의 심리적 관계의 의미로 사용되는 인간관계는 일반적으로 특정 목적의식 없이 사람과 사람 상호간에 형성되는 일정한 심리적 관계 그 자체를 의미합니다. 둘째, 대인관계라는 의미로 사용되는 인간관계는 사람이 사람을 대면하는 경우에 개인의 언행, 태도에 관심을 갖고 형성되는 상호관계이면서 사람과 사람의 상호관계라고 규정짓기보다는 오히려 개인과 개인의 개성수준의 정도 및 대인적 교섭과 수용태도에 치중하는 내용이라 할 수 있습니다. 셋째, 인화라는 의미로 사용되는 인간관계는 공동의 목표의식이 있는 동일집단에서 인간 상호 간에 형성되는 바람직한 심리상태를 의미합니다.  다시 말해, 특정 개인의 대인관계를 형성하는 능력과 잠재능력 및 탁월한 인화력을 바탕으로 한 지도성의 결과로 목표지향적인 인간관계와 심리적 태도를 조성하고 집단의 효율과 능률을 극대화시키는 의미로 이해할 수 있겠습니다.(김종운, 2017) 본격적인 관계수업의 시작은 자신이 ‘관계’에 대하여 어떻게 생각하는 지 알아차리는 것이 먼저입니다.‘관계’라는 단어를 떠올려보세요. 생각나는 단어들이 있으신가요? 어떤 감정들이 생기나요?  소소함?  책임감? 행복함 기쁨?  중요하다? 쉽다?  편안하다?  의미 없다? 끝도 없다?단절?   따뜻함?   무시?   약속?   의무?   조심스럽다?  별거 아니다?불안?   희망?  소통?  걱정?  복잡?  어렵다?   외롭다?    쓰레기다?   화난다?    원한다?   어린 시절이 기억나시나요? 어쩌면 그때의 ‘관계’는 우리에게 그리 어렵지 않았던 것 일수도 있습니다. 어린 시절엔 주어진 상황에 맞춰 놀고 즐기면서 순간에 받았던 상처에 울기도 했지만 크게 고민하지 않았을 겁니다. 하지만 나이가 한 살 한 살 들어가면서 많은 것이 변했습니다.  ‘일이 힘든가? 관계가 힘들지, 관계가 다야.’라고 할 만큼 비중이 생겼습니다.  우리는 살면서 관계를 선택하고 거기서 발생된 문제를 해결하려 시도하고 노력해 왔을 겁니다.그렇다면, 나에게 ‘관계’란 무엇일까요?  

두 사람이 서로 쳐다봅니다. 둘은 처음 만났습니다.  서로에게 건네는 인사말과 눈빛을 통해둘은 아는 사람이 됩니다.  점차 그들은 서로의 삶에 스며들며서로가 서로에게 영향을 줍니다.   혈연관계를 제외하고 모든 관계는 모르는 상태에서 시작됩니다. 이 단계는 ‘비접촉단계’입니다. 점차 상대방에 대한 정보가 들어오고 아는 내용이 많아질수록 의식하게 됩니다. ‘의식단계’의 시작이지요. 한쪽만 일방적으로 저쪽을 의식할 수도 있고, 서로에게 의식의 신호를 보낼 수도 있습니다. 이 단계에서 조금 더 친밀함을 느끼고 싶을 때 우리는 ‘접촉단계’로 전진할 수 있습니다. 이젠 말을 걸게 되지요, 기초적인 질문과 사소한 답변으로 피상적인 관계는 시작됩니다. 접촉단계는 일단 정보교환 단계라고도 볼 수 있습니다. 객관적인 정보교환이 이루어지면서 서로의 공통점이 있는지도 찾아봐야겠지요. 공통점을 찾지 못한다면 다음 단계로의 진입은 어렵습니다. 일로 맺은 관계가 형식적인 만남 이후에도 업무로만 제한되는 관계라면 그 만남은 소원해지고 만남 횟수도 줄어듭니다. 사회에 나와 친구 사귀기 어렵다는 말은 결코 빈말이 아닙니다. 하지만 조금 더 다가간다면 다음 단계인 ‘상호교류단계’로 들어서게 됩니다. 의존하게 되고 빈번한 상호작용을 통하여 친밀한 관계를 형성하게 됩니다. 대화 주제들도 다양해지면서 이런 이야기 저런 이야기가 자유롭게 논의되고 집안 이야기나 개인적 경험, 연애사, 신상문제 등 서로에게 가깝다고 느낄 만큼의 이야기들로 꽃을 피웁니다. 이때는 각 개인의 주관적인 정보도 교환되고, 개성이 표출됩니다. 관계가 얽히고설키고 가까워지는 만큼 서로에게 미치는 영향도 커지니 교류하는 정도만큼이나 서운함도 커지고 ‘우리사이에 이러면 안 되는데…….’하며 때로는 원망이 갈등으로 커질 수도 있겠습니다. 비로소 갈등이 생기고, 갈등처리를 위한 방법을 모색하기 시작합니다. 갈등은 무척 불편한 것이지요. 그럼에도 불구하고 우리의 관계욕구는 멈출 수가 없습니다. 비접촉단계------------->의식단계--------------->접촉단계--------->상호교류단계(서로 모르는 관계) (짝사랑? 신경 쓰이는 두 사람) (말 거는 사이) (‘우리’라고 하자)각 단계에 있는 사람들은 누구입니까? 한 단계에 머물러 있는 시간이 오래된 사람도 있고 어떤 사람은 짧은 만남임에도 접촉단계나 상호교류단계까지 진입한 사람도 있을 겁니다. 하지만 중요한 것은 그 대상이 내가 원하는 단계에 있거나, 혹은 그 단계로 이끌어갈 수 있는지의 여부입니다. 그렇지 않다면 그 관계는 부담되거나 벅차거나 섭섭함과 아쉬움 감정이 동반될 수 있습니다.  

나의 주관적인 시각과 기준은 모든 관계들을 평가하며 기준을 설정하고 이를 바탕으로 행동을 만들어 타인에게 영향을 미칩니다. 그리고 그 결과가 부메랑처럼 나에게 돌아오는 것을 반복, 경험하게 됩니다. 관계의 어려움을 나누다보면, ‘내 문제인가? 나 때문이었어’ ‘아니야. 모두 내 탓만은 아니야’ ‘상대의 탓일 수도 있잖아’라는 생각들이 반복되어 꼬리를 무는 질문과 답을 오가며 답답해합니다. 그 어떤 생각도 머리를 맑고 시원하게 뚫어주지 않습니다. 문제 상황과 맥락 속에서 그 누구의 탓으로만 몰 수 있는 문제가 아니기 때문입니다. 바쁜 일상에 쫒기거나 아니면 어쩔 수 없다는 핑계로 시간을 보내다가 어느 날 갑자기 나의 관계가 원하지 않는 방향으로 멀리 갔음을 알아차릴 때 우리는 비관하며 외롭고 초라하게 느껴지는 자신을 미워하고 관계를 포기하고 싶다는 생각마저 듭니다.  결국 이 부분에서 우리는 관계의 도구인 ’나’에 대한 탐색이 필요합니다. 나란 존재는 관계의 핵심이자 가장 중요한 도구이기에 그것의 성질, 상태, 수준 등을 점검하고 이해해야합니다.   ● 자기 개념 사람은 태어나서 인생 초기에 ‘나’ 와 ‘ 나 아닌 것’을 변별하게 되고 자기의식을 발전시킵니다(권석만, 2007). 그리고 성장과정에서 다른 사람들과의 상호작용을 통해 그들의 태도나 말들이 선택적으로 저장되고 이러한 것이 모여서 자기개념과 자기 자신의 이미지가 형성되어 갑니다. 이 외에도 경험을 통하여 세상에 대한 지적인 이해를 추구하고 지식을 축적하여 인간관계에 대한 신념이나 대인에 대한 신념이 생기며 그것을 기반으로 관계에 대한 기대와 예측을 하며 그것에 따라 자신의 행동과 판단의 근거를 삼게 되지요. 이것은 우리가 살아가는 세상의 모든 경험의 의미를 해석하고 평가하는 근거가 되는 것입니다.  여기서의 자기 개념은 다른 말로 ‘내 안의 나’입니다. 내 안의 개념들은 세상을 보는 눈이 되고 이를 통해 세상이 주관적으로 해석되며 나의 행동 방향을 조절하고, 선택하고, 과정과 경험이 모여 나의 인생의 길을 만들어 갑니다. 우리는 항상 내 안의 나와 함께 살아갑니다. 혼자 있는 순간에도 나는 내안의 나와는 떨어질 수 없는 것을 알고 있습니다. 내안의 내가 나를 긍정적으로 바라보고 긍정적인 관계를 맺고 있다면 나의 자존감은 높아지며 만족하며 살아갈 수 있지만 아쉽게도 부정적이게 바라보는 관계에 있다면 내 자존감은 낮아지며 자신이 싫어지며 심하면 세상을 버리고 도망가고 싶어지기도 합니다. 이런 생각과 마음에서 벗어나고 싶어도 벗어나지 못하고 도망쳐도 그 자리이며 결국 어디를 가나 편안할 수가 없으며 쉴 곳이 없음을 느끼게 됩니다.  자기개념은 성장과정에서 사람들과의 상호작용을 통해 자신에 대한 정보를 모으고, 타인과 사회의 평가와 기준에 영향 받기도 하며 이를 바탕으로 만들어 집니다. 이것은 자신을 인정하고 사랑함에 있어 기초가 되고 인생 전반의 관계에서 영향을 미치게 되는 것입니다.  자기개념을 알아차릴 수 있는 방법은 자신에 대한 생각과 신념을 찾는 것부터 시작됩니다. 다음은 자기개념을 살펴보기 위한 질문입니다. 단순해보이지만 아주 중요한 질문입니다. 천천히 생각하고 답해봅시다.  당신은 누구십니까?당신은 누구십니까?당신은 누구십니까? 당신은 누구십니까?당신은 누구십니까?당신은 누구십니까?당신은 누구십니까?  “당신은 누구십니까?”반복되는 같은 질문 속에서 나의 답은 어떻게 변화되었나요? 심리학자 James(1890)는 자기개념을 크게 3가지 구성요소로 물질적 자기, 심리적 자기, 사회적 자기로 나누었습니다. 물질적 자기에는 어떤 것들이 있을까요? 신체적이 매력, 외모와 건강, 체력, 내가 가진 재산, 소유하고 있는 것들이 포함될 것입니다. 심리적 자기는 성격이나 성격적 매력, 지적능력과 자기조절의 힘, 대인관계능력, 지식 수준이라던가 학업성적도 포함될 겁니다. 인생관과 가치관들도 심리적 자기에 포함됩니다. 사회적 자기는 친구관계나 이성관계, 가족, 사회적 지위와 관련 있습니다.  같은 질문에도 뒤쪽으로 갈수록 정서적인 자신, 즉 심리적인 자기에 대한 답의 빈도가 높아진다고 합니다. 그리고 첫 답변에는 물리적 자기이거나 사회적 자기가 많이 서술되곤 합니다. 물론 처음부터 준비된 사람은 심리적인 자기를 표현할 수도 있지요. 어떤 답이건 간에 인간은 끊임없이 자신을 평가하고 있습니다. 이 과정에서 평가가 긍정적일 때는 행복감을 느끼지만 그렇지 못할 때는 불행감과 좌절감을 경험하게 됩니다. 특히 이것이 자신의 이상향, 또는 주변 환경에서 강요되거나 강조되는 요소라면 더 강하게 영향을 받겠지요 “당신은 누구십니까” 의 나의 답변으로 돌아가 다시 한번 살펴봅시다. 1. 나의 첫 번째 질문에 대한 답은 ( 물리적 자기, 심리적 자기, 사회적 자기 )와 관련되었다. 2. 나의 답의 가장 많이 대답한 자기는 ( 물리적 자기, 심리적 자기, 사회적 자기 ) 이다. 3. 나의 답에 꺼내놓기 힘든 자기는 ( 물리적 자기, 심리적 자기, 사회적 자기 ) 이다. 4. 나에게 ( 물리적 자기, 심리적 자기, 사회적 자기 )은 너무 편하게 답할 수 있다. 5. ( 물리적 자기, 심리적 자기, 사회적 자기 ) 는 나에게 중요하다.  다음은 척도질문을 활용한 자기탐색 질문입니다.  나는 ______________ 사람입니다.   매우 약간 약간 매우 1나쁜123 456좋은2차가운123 456따뜻한3공격적인123 456호의적인4이해심이 적은123 456이해심이 많은5딱딱한123 456부드러운6나약한123 456강인한7무능한123 456유능한8게으른123 456부지런한9추진력이 없는123 456추진력이 있는10사회적으로 실패한123 456사회적으로 성공한11비사교적인123 456사교적인12대인관계가 좁은123 456대인관계가 넓은13감정표현은 못하는123 456감정표현을 잘하는14자기주장을 못하는123 456자기주장을 잘하는15관계가 소극적인123 456관계가 적극적인 권석만 외(2002)에 따르면, 위의 내용들의 평가를 통해 나 자신에 대한 여러 가지 정보와 다양한 생각을 지니게 한다고 합니다. 이는 3가지 차원인, 호의성(1번~5번), 유능성(6번~10번), 사교성(11번~15번)로 나누어 생각해볼 수 있는데, 먼저, 호의성은 상대방에 대한 호감 또는 적대감에 영향을 줄 수 있으며 유능성은 타인을 능력이 있는 강한 사람인지의 여부를 평가하게 되고, 사교성은 타인의 관계에서의 능동성을 평가가게 됩니다.